今、２ヶ月程付き合っている彼がいます。
まだ当分先の話ですがお互い後々は結婚できればいいな、と思っているのでお互いの両親に紹介しようかと話しているところです。
ですが、私は今まで殆ど両親の前で自分の恋愛について触れたことがありません。
もちろん両親からも何も突っ込まれたこともありません。
冗談でも『今度彼氏でもつれてきなさいよ！』など言ってもらえれば紹介しやすいのですが、今はひたすらきっかけ探しをしている状態です。
しかも私の家庭は昔から厳しく、未だに夜帰りが遅かったりしょっちゅう外出ばかりしていると父が怒り出します。
なのでもし彼を紹介して、父が『いつも娘を遅くまで連れまわしてる』なんて思って険悪な雰囲気になったら・・・。
と思うと益々気が引けてなりません。
なにかさりげなく彼に私の両親と会ってもらえる方法はないでしょうか？

myu16さん
娘が生まれてから、僕もそんな日のことをシミュレーションすることがあります。
まだ、1歳6か月ですが。
結論から言うと、“娘の彼氏になんか会いたくない”ということになります。
会わないで済むなら、一生会いたくない。娘の彼となんか仲よくなれるわけがありません。
しかし、そうもいかないことは充分わかっています。
そこで、どういうシチュエーションで会うのがいいか、いろいろ考えました。
高校ぐらいからボーイフレンドを連れて来て、免疫がついてから婚約者を連れて来る。
あるいは、一切、男の影を見せずに、ある日、突然、婚約者を連れて来る。僕は後者ですね。
すね毛のからまったバンドエイドを少しずつ剥がすより、エイッ！と一気に剥がした方が、痛みが一瞬で終わるというヤツです。
ということは、“さり気なく彼を会わせる”というのは難しいですね。
“さり気なく”彼と会っても、父親として絶対にぎこちなくなりますから。
だって、何を話せばいいのかわかりません。
そんな時のために、お母さんを利用しなさい。
お母さんから、少しずつ（刺激のない程度に）彼とつき合っていることをお父さんに伝えて貰いなさい。ほんの少しずつですよ。
そして、「彼がお父さんにご挨拶したい」と言ってるらしいと、これまた、お母さんから伝えるのです。
「挨拶なんかいらん」と初めは言うでしょう。
しかし、「父親の許しを得ようということは、まじめに付き合っているんだな」とお父さんは思うでしょう。
何回か、そういう話をして、それでも、お父さんが会おうとしない時はお母さんに叱って貰いなさい。
「娘がかわいそうでしょ？」お父さんは、これに弱いんです。娘のしあわせを一番に望んでいるんですから。
彼の顔は見たくないけど、娘のしあわせそうな顔は見たいんです。
会うのは、寿司屋のカウンターがいいですね。彼の顔を見なくて済みますから。
座り順は、彼、あなた、お父さん、お母さんの順番でしょう。本当は、彼、あなた、お母さん、お父さんにしたいのですが、それだと会うのを嫌がっているようで、気まずい空気が流れてしまいます。
事前に「お父さんは無口なの」と彼に言っておきなさい。普段おしゃべりなお父さんだって、何を話せばいいのかわからず、黙り込んでしまいますから。
お父さんが好きそうな話題をわざと持ち出すのはやめさせなさい。野球や碁やゴルフの話をされても、きっと、ぎこちなくなります。
彼とお父さんが会ったという事実だけでいいんです。娘がしあわせになればいい。娘が決めた人ならいい。本当はそう思っているんですから。
「彼と会って欲しい」という話をする前にお父さんにこのメールビジョンを読ませなさい。
「お父さんもこんな風に思う？」そんな風に話を持ち出したらどうでしょうか？
―――何しろ、お父さんにショックを与えてはいけませんから。

わたしには彼氏とは別に付き合っている人がいます。
いわゆる二股状態なのですが、彼氏の事は一番大切な人なので別れる気なんて一切ありません。
もう一人の彼氏の事も大好きなんですが彼は既婚者の為、ふつうのカップルのように付き合うことが出来ない。
ジレンマが付きまとっているせいでそれほど深入りしないようにストップを掛けている自分がいます。
その彼はいつか自分の妻と離婚をしようと考えているようです。
わたしも彼の事が好きなので、奥さんとは別れて欲しいと正直に思っています。
その時にやっと二人の男性を比べて選べる時が来るんだと勝手ではあるかもしれませんが、そう考えています。
でも本命の彼とはそろそろ結婚の話も出たりしているし、もう一人の彼が離婚したらある意味責任取らないといけなくなるかもとか考えると、もし今後何かの山場を迎えた時にどうなるのか考えるとちょっと怖い気もしますが、現状維持のままにしています。
このままにしていて、大丈夫でしょうか？
どちらの彼氏にもお互いの存在は話していません。

dinnerさん
このままでいいんじゃないでしょうか？
本来なら、「二兎追う者は一兎をも得ず」ということわざを出して、どちらか一人にしなさいと言わなければいけないのでしょう。
そして、「既婚者と別れて、本命の彼と結婚をしなさい」と言うのでしょう。
でも、僕は、人間というのは、そんな簡単に割り切れるものではないと思うんです。
今の状態がよくないことは、dinnerさんが一番わかっているはずですから。
それでも、dinnerさんが現状維持を望むのであれば、それもいいでしょう。
確かに既婚者である彼が奥さんと別れて初めて、本当の意味での恋が始まるというのもわからないことではありません。
どちらの彼氏にもお互いの存在を話さないのも当然だと思います。
「フェアじゃない」と言う人がいるかもしれませんが、人間なんてそんな風にズルイものではないでしょうか？
dinnerさんが考えなければいけないのは、なぜ二人に惹かれているか？ということです。
僕が思うに、dinnerさんにとっての本命の彼も既婚者の彼も、何かが欠けているのです。
だから、本命の彼に欠けている部分を既婚者の彼が補い、既婚者の彼に欠けている部分を本命の彼に補ってもらっているのではないでしょうか？
つまり、dinnerさんはこの二人とつき合いたいのではなく、（本命の彼＋既婚者の彼）÷２とつき合いたいのだと思います。
結婚すべき相手とは、自分にとって、何役もこなしてくれる人です。
夫であり、恋人であり、友達であり、父であり、兄であり、弟であり、子供であり・・・・・・・。
ある本にこんな言葉がありました。
「１００人とキスをするより、１人と１００通りのキスを知りなさい」

私は来月結婚する予定です。
結婚になんの迷いもないし、相手に対して何の不満もないのですけれど、体の関係がある不倫相手もいるし、恋愛ゴッコを楽しんでいる(体の関係は無い)別の既婚の彼もいます。
彼らといると、自分の中で余裕がでて、イライラがなくなり婚約者に対しても自分に対しても優しく居られるのです。
婚約している相手は、私にとって家族で恋愛というかたちを超越している関係で充実しているのです。
勿論、彼に対する罪悪感もあるのですけれど止められないし、元来、欲深な私。
なかなか一途にとはいかないのです。
浮気相手達も私の考え方同様で、お互いの大切な人達(家族)には影響のないツキアイ方にしようという考え方です。
こういう私の考え方は、ずれたいけない考え方なのですか？
最近自分の世界の中だけにいるようで、他の人の意見がとても聞きたいのです。宜しくお願いします。

僕は、yukalinさんの考え方が、ずれているともいないとも思いません。
yukalinさんの人生なんですから、yukalinさんが楽しいと思う生き方がいいと思います。
実際、婚約者以外の彼といると、自分の中で余裕が出て、イライラがなくなって、婚約者や自分に対してもやさしくなれるなら、それもいいことなのではないでしょうか。
いや、こんなことを言っていると、世の中ちゃんとしている人たちから怒られてしまうかもしれませんが、僕はyukalinさんが正直なだけだと思います。
みんな（そう言い切ってはいけませんね）少なからず、yukalinさんみたいに自分の気持ちに正直に行動してみたいという願望はあるでしょう。
もちろん、たいていは空想の中で終わってしまいます。
中には、実際に不倫したり、恋愛ゴッコを楽しんでいる人もいるかもしれませんが、罪悪感にさいなまれて、コソコソするわけです。
yukalinさんも、コソコソはしているでしょうけど、言い訳がないのがいいです。
勿論、彼に対する罪悪感もあるのですけど止められないし、元来、欲深な私。
なかなか一途にとはいかないのです。
「自分勝手なだけじゃない？」と怒る人もいるでしょうが、僕は、「自分勝手で何がいけないのでしょう？」と思ってしまうのです。
誤解のないように言っておきますが、僕は別にyukalinさんのような生き方を「素晴らしい」と言っているわけではありません。
ただ、yukalinさんのように自分の気持ちに正直に行動できる人ってうらやましいなと思います。
恋愛論というものは、人それぞれが、経験を元に作っていくものです。
28歳のyukalinさんもあと10年したら、また違う恋愛論を展開しているかもしれません。
でも、今は、“今楽しいと思うこと”をすればいいと思います。
人間、明日死ぬかもしれないんですから。

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